雪霽天「芹」朗 Celery's Blog

◎何謂心理界線

在現實世界裡，界線可能很容易看得出來，籬笆、圍牆、標線... 外表不同，傳達的訊息都一樣：這是我家地界開始之處。

我們心靈世界的界線和現實世界的地界一樣真實，只是平時不太容易看出來而已。

心理界線可以幫忙我們定位，定義甚麼是我，又甚麼不是我，讓我有「所有權感」。

知道我擁有甚麼、我的責任是甚麼、甚麼不是我的所有物、甚麼是我不需要負責的、不可以控制的，將給予我自由。

◎有界線問題的人

→順從者：順從者的人心理界線模糊不清，缺乏說「不」的能力，他沒有辦法保守自己的心。他會屈服在別人的要求和需要中，而不能拒絕壞事的進入，往往到為時已晚，才發現自己處於一種危險、被虐待的人際關係當中。

→迴避者：迴避者擁有密不通風的界線，他傾向把合理的渴望或自身遭遇的問題視為不好的、有破壞性的、讓人羞愧的。他無法敞開心門，不能向人求救、不能確認自己的需要、不讓別人進入自己的世界。

→控制者：控制者不能傾聽和接受別人的界線，他喜愛操縱別人的原因是，抗拒為自己的生活負責，於是必須先去控制別人，驅使他人負擔自己的擔子。有兩種典型：

  i. 侵犯性的控制者

    這種人很明顯不會尊重別人的界線，他像坦克車，硬是要從別人的籬笆上輾過去。要求別人為他改變、要求世界配合他自以為是的想法，而忽略自己也有責任去接受別人的本相。

 ii. 操縱性的控制者

    這種人比前者更不誠實，他試圖說服別人放棄自己的界線，並會利用別人愧疚的心理，促使他人承接自己的擔子。

→沒有反應者：沒有反應者可能是太沉迷自己的慾望和需要，而排拒別人(自戀)，也可能是厭惡自己的不完全，投射在他人身上，對別人變得過於嚴厲(自厭)。他忽略自己愛的責任，聽不到別人的需要，無法正確回應、付出關懷。

*有人是一味順從的迴避者，他們不能拒絕壞事、又無法得到別人的支持，處於不斷耗竭的惡性循環。也有同時具有控制慾又缺乏反應的人，大都自我中心，隨時想找人來為自己負責、照顧自己。這兩種人偏偏很容易一拍即合。 (>_<太可怕了)

◎界線問題如何形成

界線問題來自於我們和別人難以數計的接觸，以及我們自己的本質和性格。但最重要的界線衝突來自於幼兒時期，發生愈早、創傷愈深，問題也愈嚴重。

‧當父母對你說：「妳好好聽話，我才愛妳。」或「你這樣生氣，真是傷透我的心。」讓小孩感覺到該為父母情感的退縮負責，怕設立界線而造成自己孤立和被遺棄。

‧當長輩施壓：「你必須照我的意思去做，否則我就...」或「妳沒有理由難過。」對小孩表現出的反對、不服加以敵對，這樣的小孩將來也會仇視界線。

‧過度保護小孩、設立太嚴格的規矩或限制，使小孩沒有犯錯的空間，難以設立和堅持自己的界線。

‧寵溺小孩、捨不得要求和管教，使小孩沒有機會了解他人的界線與需要。

‧有些父母對撫養小孩感到困惑、或因本身所受傷害，嚴格和鬆弛合併使用，導致孩子搞不懂人生規則，不確定自己需要和不需要負責的事。

‧特殊的創傷，情感上、肉體上或性上的虐待、意外、生病、損失等，也會影響界線發展，它使孩子在成長過程的兩大必備基礎動搖了：1.這世界大致是安全的。2.我可以控制自己的生活。

◎界線發展

嬰幼兒時期：經歷與依附與分化的過程，孵化、練習、重歸舊好。三歲的小孩應可熟練地做好

1.可以跟人家感情親密，卻仍擁有自我感與跟人分開的自由。

2.可以適當地對人家說不，卻不怕失去對方的愛。

3.可以接受別人適度的拒絕，卻不會因此在感情上退縮內遁。

三歲到五歲：邁向與性別有關的發展。認同性別相同的父母、並產生競爭感。成熟的父母應溫和並堅定，有界線地允許兒女發展性方面的角色，不可壓抑或失了親子的界線。

六歲到十一歲：所謂的準備期和耕耘期。孩子藉由功課和遊戲來學習做計劃、延後滿足、訂立目標、調配時間，也學習結交同性的朋友。

十一歲到十八歲：青春期，孩子的重要任務包括性方面的成熟、任何環境下處變不驚的自我、事業的野心、愛的選擇。父母應逐漸退出管教的責任，讓青少年盡可能去設立自己的人際關係、生活作息、價值關、金錢的界限。

*父母有個很嚴肅的責任，要教導孩子有出自內心的界限感，而且能夠尊重別人的界限。孩子自己也有責任要聽、要學習，並隨年齡自立。父母使自己先成長，就增加孩子學習的機會。 

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這份筆記出自於「過猶不及-如何建立你的心理界線」一書，是我經由諮商老師的介紹而閱讀的。要跳掉大部分的聖經引述有點而辛苦，不過，從一開始就讓我驚嚇冒汗了，因為第一章「一日沒有界限的生活」，簡直就是曾經我的生活寫照，真寫實呢:p。

多數親密關係的困境，都跟界線問題有關。我很高興我早先就已經有些領悟，不過還是常常忘記、或給自己很多藉口。

隨時覺察和自省，再努力!