雪霽天「芹」朗 Celery's Blog

這個邏輯簡單不過-如果你真的愛，那在愛裡是美好的；如果你覺得不夠美好，那你應該還不是在真的愛裡。

我喜歡。

共享價值觀(communal prototype)：一段婚姻的關係是應該在對方需要妳的時候，盡量地進自己所能提供她自己能做的部分，而受到幫助的一方不需要覺得有什麼虧欠。

交換價值觀(Exchange prototype)：一段婚姻的關係本來就應該要公平，當對方對你付出的時候，你也應該要等值地回報他。

趁部落格搬家，稍稍整理了文章，關於親情與愛情的轉錄不少，就新增了分類「親密關係」。希望這樣比較好閱讀一點。
到底甚麼是親密關係呢？再來抄課本吧　^＿^

　　天色已經十分暗了，球場上只剩下兩個人。四歲的小傑還興致高昂，一腳踢去，眼看著球滾進了草叢，回過身來，對旁邊的大人說：「你去幫我撿回來」。

　　如果您，親愛的讀者，是小傑「下令」的對象，會有什麼感想，什麼反應呢？「球是你踢的，憑什麼要我去撿？」；「懶惰的小鬼，只想踢球，卻不願意撿球！」；「好大的膽子，居然敢對我發號施令！」；「你媽怎麼教你的，怎麼可以這樣支使別人？」；「你這個小孩真是無法無天，一定是從小沒好好教訓過！」……。

誰該爲外遇負責？
這一類的故事不斷的發生，外遇者可能是先生，也可能是太太，理由也可以有千百種，如果不小心謹慎的話，外遇就可能會發生在你我身上。

家政學校的最後一門課是《婚姻有經營和創意》，主講老師是學校特地聘請的一位研究婚姻問題的教授。他走進教室，把隨手攜帶的一疊圖表掛在黑板上，然後，他掀開掛圖，上面用毛筆寫著一行字：婚姻的成功取決於兩點：

一、找個好人； 

親子關係並無外在衡量標準，而是父母和孩子之間很個別性的動力平衡關係。處理分化是一個為父母增能的重要步驟，可以協助父母減低內外困境的干擾，使其成為親職功能健全的父母。以下是常見親子關係中的分化議題：

多年來我斷斷續續地寫日記，總是斷了一陣子以後不甘心自己的疏懶，又會再接力拾起。昨晚無意中在一個零落的簿冊裡，看到自己13年前手寫的產前日記，哇，好多往事霎時湧上心頭，若不是這份記錄，早已忘記當時你曾經慎重考慮過要我到美國生小孩。我們考慮討論了很久，最後我沒有選擇這麼做，我當時判斷這未來一、二十年的情勢是你得留在台灣工作掙生活，一家人哪有輕言分開的道理！我們要一起在台灣把孩子養到讀大學，我們要一起見證孩子長大的每一天，更重要的是，我要你親自參與我肚子大起來的每一天。

 該愛一個什麼樣的人？在很遙遠的某一天，當我的孩子仰頭向我提出這個問題，我會微笑地回答他/ 她：去愛一個能夠給你正面能量的人。

本來今天的演講到這裡就可以了！我可以結論，對於關係對象的選擇，我們總愛問：「你
愛我什麼？」。其實這個問題真的好難以回答。倘若你說，我愛你的美麗，那麼哪一天美

為何今天要花時間來聽演講，為何不去看電影，看表演，唱歌等等？

因為想一想花一點時間來瞭解一下愛情似乎也有它的邊際效益，因為我們對它的感覺真是

出處：http://forum.yam.org.tw/bongchhi/old/witch/witch15.htm
作者：張瀞文

總有一天，我們都會從「公主和王子從此過著幸福快樂的日子。」這樣的童話結局醒過來，才了解「相愛容易相處難」。

社會心理學講到親密關係的建立、維持與終止。

 
1、2、3、6、11、12、13、14題滿分32分，8題相加後分數愈高代表愛情成分愈高，若兩人希望發展愛情，分數應24分以上。

第一次看到「規則女郎」這本書是大學剛畢業，甫搬回台北。算是感情空窗期，不過心境是不平靜的，因為交錯地跟幾個男孩子處於曖昧的階段。有些些震撼、也有些些釋懷。

這是EvilGrils惡女版版主Riona的文章。

兩個好人的婚姻
　

從轟動一時的星象學家陳靜怡的情殺命案開始,社會新聞有關情殺的事件就陸續不斷,